Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

(no subject)

Проснувшись глубоко затемно, сразу было ясно, что день потерян. Вчерашний виски вперемешку с пивом и вином не прошли бесследно. А зачем же я вчера всадил целую бутылку Грантса, ведь хотел растянуть дня на три? Это совершенно неясно, кроме того, пожалуй, что я стал пить по поводу и без.

Вязкие и назойливые мысли окутали всю комнату и неспешно принялись кусать за бока - заснуть уже нереально. Потянувшись за чашкой с водой, рука наткнулась на раскупоренную соску Жигулевского. А вот вам здрасте! Жадными глотками, хоть и теплое, но свежее и горькое пиво заполнило несчастный желудок, моментально активировав Кондратия, тот, недолго думая, упорядочил мысли и скромно напомнил, что есть еще и бутылочка красного сухого, тоже открытая. С добрым утром, день потерян.

Протупив несколько часов за компом с пивасиком и солеными орешками, тушечка подала сигнал о том, что еще неплохо бы поспать. За окном угрюмые люди, сморкаясь шли на автобусную остановку. Полтора литра пива навели полный порядок в голове, успокоили всех бесов и подарили сон еще часика так на три.

Проснувшись опять, захотелось пивка, но ему уже был каюк, так что пошло в ход красное. Как это называется, запой что ли)? - Вроде бы да. Самый лучший вариант в таком случае, это надеть черные очки, чтобы скрыть мутные глаза от прохожих, воткнуть наушники, сесть на велик и поехать в какую-нибудь сраную пивную палатку.

Главное в такой палатке, чтобы она была в людном и проходимом месте. Я просто ненавижу, когда столики стоят в каком-то тупике, или внутри угла здания, в тени, в закутке, такие места любят в основном ссыкуны. Я иду в город не для того чтобы там от кого-то прятаться. Собственно, я и на велике катаюсь только по городу, по людным тротуарам, по самому центру. Никогда не понимал людей, которые избегают общества и стремятся от него сбежать, скрыться.

С утра в палатке можно понаблюдать себе подобных. Кто-то вскакивает, как угорелый, залпом выпивает кружку пива и убегает, а кто-то выложив пачку сигарет на стол, мобильник, не спешит никуда. Все они - алкаши, хоть и выглядеть могут прилично. Сам себя, я конечно, никогда не приписывал к алкашам, у меня хорошая работа и все атрибуты успешного молодого человека, но выпивая с утра полторачку пива, потом вина еще стакан и в итоге, заседая в палатке с алкашами, что-то подсказывает мне, что я - один из них. Нет, я не пью так каждый день и такие случаи, скорее редкость. Я, банально не смогу никуда ездить на машине, если буду пить с утра до ночи.) Иногда просто звезды сходятся так, что по приколу убить день и пробухать.

К пиву можно купить какой-нибудь соленой дряни, ну и ближе к обеду надо съесть что-нибудь вроде пиццы или стейка. Больше склоняюсь ко второму, потому что ухомячить пиццу в одно жало - штука непростая, плюс градус крадет будь здоров и в сон начинает клонить. Лучше хоть маленький, но кусок мяса.

Лучшим другом в этой алко-ситуации оказывается мобильник. Центр жизни сейчас в телефоне. Я даже уже и посрать не могу без телефона с его инстаграмчиками, фейсбуками, вконтактиками. Воткнув наушники, погружаешься в свой собственный мир, где сквозь призму горького пива, наблюдаешь за людьми вокруг и не думаешь ни о чем.

Самое суровое похмелье за все время

Пожалуй, нужно возобновить отказ от алкоголя, поскольку стал допиваться до такого состояния, когда с похмелья реально страшно умереть.

Правда в этот случай, я заметил, что это было не просто похмелье, это было отравление, усугубленное похмельем.

Ломка, самая настоящая, которая начала проходить только сейчас буквально, больше чем через сутки, сопровождалась целым комплексом неприятных симптомов. Тут тебе и постоянная тошнота, тут тебе и сильнейшая тахикардия, тут тебе бессонница с кошмарами... Больше всего беспокоила тахикардия. которую не останавливали ни настойка пустырника, ни корвалол. Помогли только минералы из таблеток Аспаркам, там и магний и калий. которые "вымываются" в процессе бухла. На ночь пил снотворное, чтобы гарантированно поспать, это уже на второй день. В первый я этим пренебрег, боялся сильно за печень. но может быть и зря, потому что всю ночь просыпался от кошмаров, пил пустырник и засыпал в судорогах от боли, молясь Богу.

Уже второй раз и именно после поездки во Львов я замечаю подобное состояние: сердце колотится, как дурное. Закрываешь глаза и не засыпаешь, а куда-то натурально проваливаешься, как в яму, страшно... Проходит если открыть глаза.

Кишечник и желудок не работают до сих пор нормально и я сбросил 4 кг за 4 дня, вот так диета. :) Но зато старым добрым витамином С 2 раза останавливал начало простуды, которая несколько раз пыталась стартануть через ангину. В поездке аскорбиновой кислоты в пакетиках не оказалось, но нашлись вкусные таблетки со вкусом апельсина. Выпил их штук 10 - все, ангина в пролете, озноб отступил.

По приезду ангина уже взялась сильней и на горле отчетливо чувствовались гнойники болящие. Еще 1 пакетик - до свидания... Никакие чесноки и антибиотики и противовирусные препараты не дают такого эффекта, убедился за полтора года, проведенных без болезни.

Сегодня буду прогулкой легкой и минералкой выгонять последние остатки той дряни. которая меня так хорошенько потрепала.

Любопытно следующее, это уже не в первый раз. когда я приезжаю со Львова с отравлением. Похмелье я свое хорошо знаю и выпивал тут намного больше даже без запоя, а просто в штатном режиме. Это явно говорит о том, что чем-то я там травлюсь и происходит это регулярно.

Что нового было в этот раз, возможно какая-то из наливок или водок была абсентом или типа того. так же был массаж с какими-то маслами крутыми. Кожа - большой орган, впитывает будь здоров. После выхода из массажа чувствовался огромный прилив сил, перестала гудеть голова, сошел на нет алкогольный синдром, не смотря на то что я там пил.

Тушку я свою хорошо знаю как она на что реагирует. Это меня наталкивает на мысль о том, что в масла эти что-то добавляют, возможно даже что-то сильное, такая вот история.

Психологическое оцепенение или как не сойти с ума, если все вокруг этому сопутствует

Порой, случается так, что человек или группа людей, обстоятельства или череда событий складываются так, что от мысли об этом удавкой душат и не дают продохнуть просто.По себе заметил, если пытаться с этим бороться, пытаясь все рассортировать в голове концентрируясь конкретно на проблеме, получается эффект застрявшего в трясине - чем больше двигаешься - тем глубже затягивает.Я уже множество раз переживал подобный опыт и хочу поделиться, как наиболее безболезненно пережить подобную ситуевину.Перво-наперво, следует успокоиться, поскольку у любой херни есть продожительность активности. Назойливые мысли, образы или сцены, которые ненасытно трепят душу довольно скоро отстают и внимание к ним не возвращается. Важно сразу не позволять себе отвечать мыслями на атаки, а просто игнорировать и переключать внимание.Очень хорошо помогает любая работа и концентрация на ней. Так же смена обстановки и прогулка в людном месте здорово отвлекает от стресса. Важно, что все это время, как говорится, "солдат спит, а служба идет", стресс слабеет на фоне, а вы восстанавливаетесь.Так же хорошо помогает теплая ванна или душ после прогулки.Но это все, как сказать, меры первичные, чтобы победить симптомы. Можно полностью нейтрализовать стресс, если философски подойти к вопросу, копнуть глубже проблемы и попытаться понять, почему это так важно вдруг. После вот таких "подкопов" наступает именно облегчение и если что-то и дергает - ответ, найденный под проблемой, сам отвечает и гасит то что недавно портило жизнь.Всем добра.

Небольшой лайфхак, для тех у кого есть подвал, а в подвале есть лампочный воришка.

Реально заебало, что какая-то мразь выкручивает мои лампочки и нагло вкручивает себе. Не помогало даже, когда я помечал эти лампочки номером квартиры краской по колбе. Приходишь, наблюдаешь кромешную тьму у себя на подвальной площадке, глядь, а у соседа есть свет… Надо же, думаю, — пойду-ка гляну, что там за лампочка, — ага, моя, крапленая стоит, — выкручиваю на родину. На следующий день наблюдаю у себя обратно пустой патрон. Сволота…
Решение оказалось очень простое. Достаточно было купить маленький патрон и лампочку под него, тусклую, матовую и пронумерованную, само-собой, чтобы домой было неповадно спиздить. Все остальные патроны и в подвале и в подъезде большие и маленькую лампочку себе не спиздишь уже. Покупать специально маленький патрон, чтобы пиздить мои лампочки и вкручивать себе, думаю, что слишком накладно по финансам ;)
В результате я уже месяц с комфортом извлекаю из подвала велик, со светом и без матов.

Здрасьте

Я уже 33 года живу в панельном пятиэтажном доме. У нас всегда было принято здороваться со всеми, да, прямо как в деревне. С детства меня приучили, что с соседями не только по подъезду, но и по другим подъездам нужно здороваться, продолжаю здороваться и не здороваюсь только когда вижу завернутый в сторону ебальник.

Дело в том, что за 33 года половину дома вынесли вперед ногами, если не больше. Похорон было большое множество. Появились новые семьи со своими причудами. Вот простой пример, есть знакомый в соседнем подъезде, здороваюсь с ним, жмем руки друг-другу, перекидываемся словечками. Если с ним жена, то и с ней здороваюсь. Потом встречаю уже жену приятеля отдельно, думаю, что нужно поздороваться, поворачиваю голову, а она отворачивает. :) И таких примеров масса. Соседка снизу, которая с семьей вселилась в наш подъезд 27 лет назад 2 дня подряд в ответ на мое «здрасьте» смотрит молча, как будто у нее астральная каталепсия или как будто я враг народа.

Я понимаю, что во многих домах, особенно в многоэтажных и много-подъездных не принято здороваться в принципе. Просто всегда с соседями вел себя приветливо и не ругался никогда и регулярно на мою приветливость отвечают неадекватом.

Да пошли они все нахуй в таком случае. Нашел себе проблему, блядь :)

Есть вопрос, друзья.

Мой друг очень серьезно заболел, у него болезнь аналогичная раку крови + вырезали обе почки. Новые ему не светят из-за этой болезни. До этого у него был свой бизнес + работа на пол ставки на железной дороге. Все это он потерял из-за болезни + остались кредиты, долги, которые дошли уже до судебных приставов. Ему дали инвалидность и платят жалких 100 баксов пенсии, которые уходят на возврат долгов практически. Жена его тоже не блещет зарплатой. Засада, короче + еще родили дочку буквально перед началом болезни.

Человек имеет высшее гуманитарное образование, великолепно разбирается в музыке и кино, поскольку в этом бизнесе проработал прилично долго. Ищет работу, которую бы смог делать дома за компьютером или в больнице на планшете. В веб разработке он нулевой, хоть и пытается сейчас выучить html. Но человеку уже 43 года и думаю, что с нуля будет мало того что сложно освоить, но и найти заказчиков потом без портфолио нереально.
Может быть кто-нибудь подскажет, как в такой ситуации можно найти подработку, чтобы хоть как-то ему свести концы с концами?

Спасибо.

Топ 4 местных туалетных маразмов

Я регулярно посещаю всякие разнообразные питейные заведения, не то чтобы для того, чтобы там нахуяриться, это уже в прошлом, а просто посидеть и опрокинуть пару пива. Естественно, пиво рано или поздно начинает проситься наружу и вот тут начинаются настоящие проблемы.

Маразм номер 1.
Я не могу себе представить, кто и как дает разрешение работать пивной палатке без локального туалета. То есть выпил кружечку и беги, ищи либо платный туалет хрен знает где, еще попробуй добеги, или в ближайший двор, закоулок под страхом штрафа от ментов…
Одно время у многих пивных палаток ставили био-туалеты. Что ж, это решение вполне себе ничего, какое заведение - такой и туалет, главное, что он есть и можно спокойно восседать за кружкой пива не боясь при этом за последующую беготню с поисками где отлить. Но сейчас ни у одной (кроме палатки от гостиничного ресторана) нету собственного туалета. Пишут о ближайших платных на дверях, но это кошмар какое издевательство над посетителем.

Маразм номер 2.
Бар где туалет закрывается ключиком и ключ нужно просить у бармена. Ох… Это лютейший пиздец. Как я эту херню не перевариваю. Если уж оказываюсь в такой ситуации, то просто не закрываю туалет за собой, ибо маразм. Да и церемония с этим ключиком… Мало ли кто его какими руками трогал. А бывает что с этим ключиком тебе дают инструкцию устную, как до туалета добраться, петляя по коридорам, как в лабиринте, так же потом ищешь дорогу назад.

Маразм номер 3.
Кафешка в кинотеатре, где платный туалет внутри. Нужно брать специальный аусвайс¹, чтобы проникнуть из кафе в туалет бесплатно. Аусвайс нужно сперва попросить у барменши, потом положить на столик недовольной туалетнице с перекошенным ебальником. Тоже получается целый ритуал из-за того что просто хочется поссать, что естественно, ведь заведение поит.

Маразм номер 4.
Довольно большое кафе с верандой и двумя залами. Туалет открыт, но только 1 из рабочих двух. Людей много, туалет бисексуальный), собирается очередь… Если чуваку поссать, это 40 секунд с мытьем рук, то если зайдет расфуфыренная телочка, она там может пропасть минут на 5, пока все себе там не подкрасит, не припудрит… А еще заходят погадить с детишками, это лютейший пиздец и очень очень долго.

Бывают исключения с нормальным, открытым, чистым несколько-местным туалетом и мужским и женским отдельно, куда без проблем можно зайти, но это единичные случаи, вернее даже единичный с верандой. Летом не понимаю прикола сидеть в помещении, как в террариуме)

И все это гадство существует вместе с законом о бесприпятственном пропуске в туалет заведения по первой просьбе гражданина.

В Европе с этим не лучше. В Амстере пришлось подлавливать, когда встречающая тетка свалит с прохода, чтобы прошмыгнуть в туалет. Либо бармен выскакивает и говорит «If you want to pee - buy beer!» Круговая порука.) Ведь выпьешь пива - обратно захочется в туалет.) Так что этот маразм, думаю интернациональный. И да, я понимаю, что ни одному заведению не хочется принимать хлебом-солью алкашей с улиц, которые насрут на стены и спиздят туалетную бумагу и жидкое мыло. Но блин…

PS
Существует ли у вас что-то подобное?


* аусвайс - пропуск в переводе с немецкого

(no subject)

Много раз уже замечал и продолжаю, когда людям нравится, что у кого-то еще хуже. В самом множестве разных вариаций и всегда это работает. Если муж с женой видят, как другая пара ссорится - они сразу же начинают благоговеть и морально раскрепощаться. Соседи, которые регулярно устраивают склоки, услышав через этаж ругню, тоже успокаиваются и начинают размеренную жизнь.

Такое блядь ощущение, что людям не хватает чужого горя, чтобы быть счастливыми.

Локализация дурдома

В какой-то мере дурдом у меня дома был практически всегда, но степень его, как оказалось, не имеет границ.

Иногда наваливается столько всего и сразу, что элементарно нету желания расстраиваться из-за этого. Просто нет времени, ведь постоянно нужно как-то контролировать ситуацию, решать логически простые, но нравственно сложные задачи. Гаже всего, что находятся люди, способные в этой ситуации подливать масло в огонь своей непреодолимой жалостью к себе и не смотря на это вешать на себя ярлыки героизма. Гаже, чем манипуляция своим самоубийством, по-моему, особенно в один из самых сложных моментов в жизни, когда нужно отключиться от своих ебонутостей и помогать… Хех, это гадко и жить с этим, зная, что не можешь послать все ко всем херам, еще гаже - становишься заложником.

Максимально родные люди способны проявлять себя в очень гадких качествах и вместо помощи в сложной ситуации, все многократно усложнять и трепать, трепать нервы. А говно во всех смыслах, расхлебывать приходится самому, с ярлыком «Сволочь» при этом.

И все-таки, получилась какое-то нытье. Радуйтесь, что без подробностей.)