Category: общество

И опять про алкоголь :)

Что ж. Я не пил 3 месяца. Это не было для меня испытанием. Обычное дело. Тем самым была решена проблема с ежедневными пивными посиделками. Привычка вредная была сбита и теперь я решил пить по случаю. По всяким праздникам, когда пьют вообще все и так далее. Пить по возможности только качественный алкоголь.

Посмотрим, что их этого выйдет. Думаю, что не подсяду, ну а подсяду — завяжу опять целиком, это не сложно.

Вчера вот пил в Минске «Белый русский». Охуенная штука, всем советую. Благодаря тому, что в составе него была водка Абсолют, похмелья никакого толком и не было, состояние нормуль.

Ну а вот и видео-рецепт :)

Завязка с алкоголем. Как это было.

Проблема с алкоголем была налицо. Я не мог прожить и дня без литра, а то и двух литров самого крепкого пива, что есть на прилавке. На протяжении всего дня я ждал вечера, чтобы поскорее напиться. Уже сложилась целая традиция, я каждый божий день ходил в магазин за выпивкой, иногда прихватывая к ней закуску, но чаще брал без закуски, потому что всякая закуска понижает градус и всякая закуска стоит денег, за которые можно купить пиво.

Само-собой, я уже давным давно не испытывал никакой радости от пива и тем более любого другого алкоголя. Его даже и пить не хотелось, но в таком случае на помощь приходила соленая рыба — съел пару рыбок и глядишь, пиво уже хочется пить. Все это я прекрасно осознавал, и по утру множество раз давал себе указание не ходить никуда вечером и провести наконец трезвый день. Только вечером все указания растворялись в новых условиях, которые готовил текущий день. Мысли в голове выглядели примерно так: «Как же я сегодня устал, надо отдохнуть с пивком». Мысль эта меня посещала каждый день не взирая на то, что работал я крайне мало. Практически целыми днями валял дурака, а вечером напивался до сваливания с ног.

Но на тот момент я убеждал себя в том, что я держу ситуацию под контролем и могу бросить пить когда пожелаю. Но желание никак не могло взять верх. Всегда с наступлением вечера бесы тянули меня в магазин. В голове иногда творилось неописуемое. Часть сознания умоляла не идти, а вторая упорно подливала масло в огонь, мол ничего страшного, ведь хочется-то как и я молодой, а зачем тратить молодость на задротство и карьеру, когда можно пить и ничего не делать :) Я покупал, пил и забывал про все это.

Правда иногда, все таки были просветы, когда я день или несколько сдерживался. Как правило, это происходило из-за последствий бурной пьянки намедни, после которой похмелье затягивалось на несколько суток. Но спустя несколько дней я опять начинал пить.

Я заметил, что плохо сплю, когда не пью и это стало очень весомым аргументом и оправданием моего пристрастия. Просто я привык, что после пива натурально валишься с ног засыпая в одежде и просыпаясь в бреду… Последствия этого стремительного засыпания выражались в том, что я просыпался еще затемно и не мог заснуть по несколько часов или вообще не мог больше уснуть. Весь последующий день был сонный и малопродуктивный.

И вот 13 мая, когда я в очередной раз с другом напился в городе и творил лишь бы что, на утро, мы обсудили с другом, то что мы стояли на грани залета в милицию и попадания в прочие блудняки. Нам просто повезло, что нас не забрали. И мол, что вообще, бухать не круто. Решили забиться до 25-го мая не пить вообще. Друг посоветовал не пить и 25-го мая и обронил, что один чувак бросил бухать, прочитав книжку Аллена Кара «Легкий способ бросить пить». Этот автор больше известен своей первой книгой «Легкий способ бросить курить». Множество людей бросили курить навсегда, прочитав эту книгу. Но я, честно говоря, не верил, что книга как-то может помочь с такой сложной ситуацией, как алкоголизм. Скачал аудио-книгу и начал слушать. Дослушал, выпил последний стакан и больше не хочу. Это правда.

Друг пока эту книжку читать сам отказался, ссылаясь на то, что я сейчас, как зомби, которого запрограммировали не пить. Меня это не обижает, потому что так может говорить только тот человек, который не в курсе о чем книга. :) Не буду углубляться в подробности. Если интересно — почитайте книгу.

Первое с чем столкнется человек бросивший пить, это мысли типа: «А что же я буду делать в Львове, если пить нельзя? Что там можно делать?»; «Все будут веселиться на дне рождения, потягивать пивко, а я буду сидеть как пень»; «Чем же заняться вечером?» и.т.д

Могу успокоить. Все эти вопросы разрешились. И даже самый сложный. Буквально на днях я был на дне рождения, на котором все пили, кроме меня и еще одной девушки, которая беременная. Я ничуть не чувствовал себя скучно, просто, если честно, формат дня рождения, где в программе только еда выпивка скучный до безобразия. Поэтому люди и заливают головы, чтобы создать искусственную радость. «Радость» эта выльется на утро больной головой, перегаром и сушняком.

Первый раз в жизни я после дня рождения проснулся с ясной головой и не копался в памяти с вопросом а-ля «Не натворил ли я вчера чего?», с трудом связывая прошедшие события.

Кровавая пятница

Уже в который раз, я попадаюсь в лапы коварной и беспощадной пятницы. Сука. :)

Думал, что поеду в комфортном поезде с самолетными креслами, и стюардессоподобными проводницами.



Попью чая в стакане с красивым подстаканником.



Так где ж там…

Я ехал на вокзал и не знал, что сегодня пятница. День, когда нету билетов никуда на сегодня. Пришлось ехать на электричке. Там, кстати, сервис, благодаря людям, а не государству, очень неплохой. Дешево и вкусно накормят пирожками. Всегда предложат чтиво,а иногда и попросят Христа ради.

Бабушки мирно спят.



И все бы хорошо. Только электричка едет в 2 раза дольше поезда. Ну что за херня? Неужели нельзя пустить в пятницу дополнительные поезда, что бы люди с комфортом поехали? :)

Фильм «Когда мужчина любит женщину». Рецензия.



Жена настояла, что бы мы вечерком посмотрели эту мелодраму. Я из всех сил сопротивлялся, но ничего не вышло. У меня не было аргументов против того, чтобы не качать этот фильм. Скачал, посмотрели.

Первая сцена очень даже приличная была в Сан-Франциско, когда женатая пара разводит знакомящегося с девушкой чувака. Но потом весь фильм жена алкоголичка превращает мужа, пилота гражданской авиации в тряпку. Кидает с детьми, когда ему нужно на рейс, домохозяйка тоже пользуется тупизной чувака, постоянно грозит уходом и таки уходит. Просто охуевшая китайская шкура.

Жена бухала каждый день водку, пиздила детей и в один прекрасный момент хорошенько навернулась бухая в ссуль в душе, расхуярила душевую кабинку и все такое. Ее сдали в лечебницу. В лечебнице она обросла друзьями, анонимными алкоголиками. А по выходу из лечебницы она посылает мужа, нахуй. Мол ей теперь неприкольно без бухла с ним жить.

Муж, вместо того, чтобы послать ее и найти нормальную жену, ходит тайком на сборище анонимных алкоголиков, которое она посещает вместе с дружками, слушает тот весь порожняк и решается высказать свое нытье. Нытье вызывает аплодисменты, как всегда. В другой раз высказывает свое нытье его жена, только в этот раз муж выходит и говорит что это моя жена. Они целуются и идут титры.

2 часа полнейшего пиздеца. Фильм тупейший до охуения.

Заебали

Мухи



Поселившиеся в нашем уютном дворике ебучие, трещащие сороки



Поселившиеся в нашем уютном дворике ебучие, пищащие галки



Постоянно хуем груши околочивающее, бездельничающие, пьющие вне закона пиво и орущие подростки



Бубнящие уже с утра под окнами нашего уютного дворика алкаши



И плюс ко всему, сегодня, блядь, ебучее купало. День пьяных визжащих малолеток и полных долбоебов, которые жгут покрышки и всякую поебень, сопровождая криками. В нашем уютном дворике издревле эта ебучая традиция прижилась, даже место для костра есть. Блядь.



И заебала самая уебищная погода в мире. А именно. Мелкий дождик, хуй какого ветерка и духота сумасшедшая. Идешь и нюхаешь, как от всего что есть на земле воняет, потому что ничего не проветривается. Если парочка долбоебев сидит курит, то сигаретную вонь слышно уже за 10 метров. Если где-то открыт люк канализационный. Это полный пиздец.

Блядь! Блядь! Блядь!

С праздником всех. Христос воскрес!

Я верю в Бога, всегда отвечаю — «Воистину воскрес». И очень смешно слышать ответы от явных атеистов. Вот несколько примеров.

Классика:

***
— Христос воскрес!
— Я в курсе.


И сегодняшних пару ответов

***
— Христос воскрес!
— Вот именно.

***
— Христос воскрес!
— Уже докладывали.

:)

Есть еще примеры?

В Беларуси утвердили закон о запрете на распитие пива в общественных местах, транспорте

Дожились, бля.



Теперь пить можно будет строго в отведенных местах. Поймают с пивом — штраф 280 тыс. (97$)
Если пьешь из пакета, а у мента есть подозрение — мент имеет право осмотреть пакет, если не разрешаешь ему, имеет право задержать.

Теперь все подростки будут нажираться в подвалах, подворотнях, под окнами… Только хуже сделали. Лучше бы люди бухали в парках, вдали от жилых домов.

Да и вообще, приятно было раньше прошвырнуться по городу с бутылочкой пивка, теперь уже так не получится. Пидорасы.

Разводилово

Еще в 90-х была такая интересная схема.

Самое распостраненое место, это, пожалуй, вокзал, возле которого в девяностых и начале двухтысячных было множесво коммерческих ларьков.

События разворачивались так: сидит в ларьке продавщица, работает, продает всякий шерпотреп, жувки, презики, семечки. И тут прибегает бледный мужик в дорогом отутюженном костюме, с дипломатом.


это не этот мужик :)

— Девушка, вы не находили у своего ларька дискету?
— Какую дискету?
— Мне кажется, что я ее именно здесь выронил, потому что бумажник тут доставал.
— Не, не знаю ничего.
— Понимаете, там очень важная для меня информация. Информация о банковских счетах. Заплачу любые деньги, тому кто найдет! Хоть 100$.
— Да… Ой-ой-ой…
— Вы поспрашивайте у соседок своих, может они видели, а я сбегаю вон в тот магазин, может быть там выронил. Я через минут 5 подойду, вдруг, кто из ваших нашел? Любые деньги за нее отдам!

Торопливо уходит.

Продавщица закрывает ларек, идет в другой, расспрашивает свою коллегу. Та ничего не знает, не видела. Возвращается к ларьку и видит около него старую бабку, которая крутит в руках дискету.

— Ой, бабушка, нашли, это ж я потеряла, вот, бегаю ищу…
— Не, гэта я у магазине нашла! Обдурить бабку хочешь? Занесу внуку, пусть играет.
— Я у вас ее куплю!
— Не нужны мне твои деньги.

Собирается уходить.

Я хорошо вам заплачу, уговаривает продавщица, рыская глазами мужика с дипломатом.
Сует бабке в итоге приличную сумму за дискету.


это не эта бабка :)

Бабка удаляется.

Мужик, естественно не возвращается.
Закон никто не нарушает.
Вот такие вот были проходимцы.

А какие качественные схемы развода знаете вы? Может быть попадались когда сами?
Я попадался один раз, расскажу в следующем посте.

Как прогнать гопников из под окон?

Лето…

Оно прекрасно солнцем и теплом.
Есть только один недостаток: все теплое время под окнами собираются смешанные и бесхитростные компании, всегда орущих матом малолеток и бубнящих алкашей.

Так уж вышло, у меня под окнами стратегически идеальная территория для посиделок, игр в карты, распития алкоголя, криков, разборок: высокие кусты сирени, за которыми не видно пьющих и ревущих тварей, а так же металлический бордюр, на котором очень удобно заседать.

А чуть дальше — волейбольная площадка, на которую приходят поиграть нормальная молодежь: придут, сетку натянут, профессионально поиграют без криков и матюков и в 10 вечера уйдут, но в «волейбол» приходят поиграть и гопники с гопницами, в «игре» которых сопровождается криками каждое движение. А голл или выигрыш — воплями, визгами, матами и всё это хором, очень громко.

Я живу на 3-м этаже. Форточку летом не закроешь. Приходится все это дерьмо слушать каждый ебаный день.

Меня это очень напрягает. Каждый вопль меня дергает, отвлекает, раздражает…
Посоветуйте что-нибудь. Плиз!

(Милицию вызывать — последнее дело. (Ненавижу их сам))

PS
Раньше кто-то пробовал бордюры маpать мазутом. Результат, конечно, был, но было много пострадавших из нормальных людей, в основном, влазили в мазут дети.

Давайте советоваться.