Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Глюки при большой температуре

У нас тут все домашние слегли с какой-то вирусной шляпой. Температура доходит до 40, если не сбивать. Заметил, что если какое-то время полежать с закрытыми глазами - можно в виртуальном телефоне смотреть ленту в социалках. Реально все, довольно правдоподобно, хоть и не имеет никакой связи с реальностью. Я фейсбук крутил)

Я так уже смотрел начало несуществующей серии доктора хауса, правда это было в ос-е глубоком, а с температурой и на антибиотиках можно и не засыпать даже, чтобы наблюдать такое явление

Озлобленность

Пожалуй, пуще, чем застывшая очередь, толкания в ней локтями, «Я занимала, я в две очереди стою», зависшая касса, неработающий терминал… Ничто так не превращает людей в животных без видимых на то причин. Осталось только боксерский ринг у кассы поставить и разрешить там бить стульями)

Это же дерьмище есть везде, где есть «живая очередь». Всегда найдутся ломящиеся вне очереди, занимавшие, стоявшие, инвалиды, пьянь охуевшая, дерганные бабы, нервные мужики, ебонутые дети, которых непойми за каким хуем волочат в магазин.

Казалось бы, можно в это время было бы потупить в телефон, но хуй там в рыло - через плечо или два кто-то будет смотреть на все же что и ты в экране - делать-то нехуй.)

Пожалуй, вот топ самых злобных очередей, во всяком случае у нас.

№1 - Почта. Сейчас все тарятся говнищем с китайских сайтов. А ебаные бабки платят там же, в тех же ебанных окошках за ебанные коммунальные услуги, это долго и я не понимаю, при чем тут почта в принципе. Там полный пиздец вообще.
№2 - МРЭО. (Постановка / снатие с учета ТС, справки, бумажки, хуяжки, права…) Всегда найдутся охуевшие рыла, которые будут лезть всем по головам.
№3 - Банки с живой очередью, где кто-то может стать и зависнуть навсегда, получая или отправляя перевод денежный или открытие счета… В нормальных банках терминал выдает талон и люди спокойно сидят, ожидая своего номера, никто по головам не лезет.
№4 - вокзальная касса в любом большом городе в летний или новогодний сезон. Всегда будут опаздывающие на поезд (сам был тоже ни раз и теперь покупаю строго в онлайне)
№5 - дешевый и маленький магазин с двумя кассами (чужая очередь всегда идет быстрее).
№6 - поликлиника, достаточно упомянуть «Мне только спросить»…
№7 - тесная, нотариальная контора. Любой, кто ни зайдет - это будет очень надолго.

Ваши варианты?)

Долбоебы и собака

Новая напасть. Какие-то дегенераты завели себе овчарку. Видимо она всех дома остоебывает в квартире и они ее на балкон зимой выпускают, думаю что проветриться или типа того. В ответ на это собакко лает, аки цепной пес, злобно так, громко и мерзко по несколько часов в день.

Мне повезло, что эта хуйня не в моем доме, но слышимость, я вам доложу… Как буд-то я блядь в частном секторе живу.

Бедные соседи.

Плохиши заслуживающие уважения

Вот, например, Гарри Олдман. Красавчик, таких гадов, каким он был в Леоне, надо еще поискать. В Пятом элементе он, конечно уже не так жесток, но все равно вызывает какое-то непонятное чувство уважения.

Леон 1994. Начальник отдела по борьбе с наркотиками. Сам торчит на чем-то очень серьезном. Слушает классическую музыку и беспощадно убивает, вообще, всех к ебеней матери. Стоит заметить, что сам Леон точно так же убивает всех, но к нему режиссеры расположили зрителя положительно. Вот же где ебанная мораль, имеем двух убийц: один пьет молоко и убивает людей пачками - герой, сука блядь; второй херачит наркоту и точно так же убивает людей пачками - гад с какого-то хуя.




Пятый элемент 1997. Зорг. Глава охуенной корпорации, контролирующий все и всех. Тоже особо не жалел людей, но был минимально вежлив, за что сразу же к себе располагает. Плюс, как и в Леоне он имеет очень тонкое и суровое чувство юмора, мужик одним словом.

Попрыгушки на велике

Ездил я ездил, как пенсионер ровненько съезжая со всевозможных бордюров и в один момент попробовал научиться прыгать обоими колесами. Теперь не пропускаю ни одного бордюра, можно сказать езжу только том где можно поскакать.) Офигительное ощущение, хоть и велик у меня и «горный» но максимально уебищной и убогой комплектации, хотя, скачу - не ломается.

Одна только вилка передняя стоит дороже всего этого велика, что само по себе отталкивает от прокачки и тюнинга.

Для попрыгушек важно, чтобы оба колеса были накачаны максимально сильно, иначе будут страдать обода и возможно даже зажимать и пробивать насквозь камеру (у меня такое уже было).

PS
Из неприятного, сейчас совершенно непонятно, как одеваться, потому что потеешь и мерзнешь. Приходится регулярно то застегивать, то расстегивать куртку. Читал про всякое спортивное термобелье, которое на голое тело надевается и типа пот проходит насквозь, но меня терзают смутные сомнения. Одни только синтетические носки или рубаха могут настолько создать дискомфорт, что просто полный караул.

Юзал кто-нибудь термобелье, нормальная тема или редкостное наебалово?

Борьба бесов за жизненные ресурсы

Не буду сильно углубляться, а опишу все как только можно коротко и только про две известные мне и хорошо изученные породы бесов.

Одни губят душу через алкоголь / сахар или жир (наркотики)
Вторые губят душу через адреналин посредством чего угодно, чем мозг способен стартануть выброс.

И первые и вторые дарят «дармовое» счастье в виде эндорфинов и от каждых потом похмелье и тяжелая ноша для души, дурной опыт, западня, погибель.

«Демон алкоголь», гораздо более близок к нашей культуре и его сложно выдворить за обычным нежеланием в связи с «родственностью». Он беспощаден к телу, но душу практически не коцает, плюс блокирует всех остальных «собратьев по цеху», забивая мозги бычьим кайфом, вселенской любовью на ровном месте и авантюризмом.

А вот «демон кокаин» (вторая группа) - зло в чистом виде. Его можно вызвать тем что пугает, но не наносит физического вреда, нет не ужастик или триллер, это другое. Это самые настоящие низкие вибрации, которые могут трясти все тело, как у припадошного, остановить такое состояние сложно, а запустить очень просто, при условии конечно, что с этим нечистиком давно налажено сотрудничество.

Работает он, сука, очень просто. В момент какого-то события, которое может быть и просто картинкой, просто рассказом, просто даже фантазией, если происходящее вызывает всплеск адреналина (когда есть какой-нибудь биологический подтекст: доминантность/секс), это событие, как сумасшедшее начинает укрепляться в длительной памяти, путем циклического повторения, навязчивый образ или мысль. Достаточно двухдневного повторения, чтобы это осталось на долгие годы с последующей трансформацией и даже развитием. Это паразит! Он закрепляется так в памяти и может кушать вашу силу когда ему вздумается. Со временем, эту сволоту подвигают более новые и свежие, но выкурить это уже простыми методами сложно. (Когда игнорируешь - чувствуешь себя трусом. Начинаешь разбираться - сила выливается, как из открытого крана)

Единственный способ, который я нашел по изгнанию таких кровопийц, это детальный разбор первопричины, отчего переклинивает мозг и отчего он говорит - беги, только не забудь адреналин :) Но как писал немного выше - это тоже выбивает силушку.

Я очень даже теперь понимаю всяких спившихся в говно людей. Я как только уменьшаю количество алкоголя - сразу же появляется адреналиновый полигон.

Будем бороться.
профиль

Немного про баб и бабки

Вчера имел неосторожность общаться с женщинами, которых интересуют деньги. Сука, первый раз в жизни. До этого не встречал как-то, все неебаться какие самостоятельные. Что я могу сказать... Это механизм, а не женщины, но с ними все очень легко можно достичь и вообще сразу. Никаких выебонов, никакой абсурдной психологии, никаких колебаний. Но насколько с ними все просто, настолько они быстро тебя забудут. Хуйню пишу, но мне нужно было это рассказать.
профиль

Забитость холодильника и ремонт в квартире

Если у меня в холодильнике лежит хотя бы 3-4 яйца куриных - я не парюсь вообще. Если еще в морозилке есть какое-нибудь бедрышко куриное или голень или каких-нибудь пельмешей хороших сугубо пол пачки - холодильник в моем понимании забит под завязку, честно.) Я не хочу сказать, что я не ем ничего, ем, но мне нравится ходить в магазин каждый день и по-чуть покупать все свежее и список того, что я покупаю очень скудный, потому что мне как-то все равно.

Но видал я холодильники у людей с зарплатой в 200 долларов. Там есть все: сыр такой, сыр сякой, колбаса такая, колбаса сякая, молоки, кефиры, ряженки, йогурты, хуегурты, творога, сметаны, овощи, зелень, хуелень…, консервы, копченая рыба, паштеты, соки, варенье, вся морозилка забита всякими мясами, костями, мороженными ягодами, зеленью.

Я никогда не понимал зачем люди покупают сок (кроме случаев, где он нужен для запивона или коктейлей), спросил и получил ответ - «Я же не буду воду из под крана пить». О как.)

Это же касается и ремонтов. Часто замечал, как люди изо всех сил стараются сделать современный ремонт, хоть в рассрочку, хоть как, но сделать. А смысл? Это же пыль в глаза, мол, посмотрите, как богато я живу. По подобному принципу живут цыгане, всю жизнь попрошайничая, а потом строят себе на родине дворцы, а сами живут рядом в шалашах, чтобы не портить собой интерьер внутри «дворца».

Я не против, конечно, каждый дрочит как хочет. :)
профиль

Летние дети

К моим соседям регулярно приезжает дочка с пятью или больше детьми 1,5-9 лет наверное. Дети моментально занимают все пространство во дворе, подъезде и постоянно общаются на 100dB уровне, я не преувеличиваю, есть прибор. Когда они уезжают наконец, наступает полная, космическая блаженная тишина. Это особенно заметно сейчас, когда в детском садике ремонт и всех горлопанов сослали бабушкам, как и в моем случае с соседями.

Это просто пиздец какой дурдом, когда они приезжают. Это ужас, потому что дети магнитят детей из других дворов и начинаются бесконечные игры, где нужно перекрикивать друг-друга. Строительство шалашей у меня под окном, когда вся помойка переносится в кусты сирени и звучит с 9 утра до 11 вечера. Часто еще подключается их мамаша, дающая нотации с балкона, чо, удобно.

Самое противное, что на это явление нету управы, как и на газонокосилки в 8 утра. Сделаешь замечание - будешь врагом №1, который замахнулся на святыню, на детей, которые краев не видят и считают, что они одни во вселенной. Вышел на балкон и орет на весь микрорайон чтобы все остальные шли есть. Спросил у него - «Чего ты орешь?» - говорит, что зовет остальных, то есть он не понимает, что орать нельзя и это может быть кому-то неприятно.

А вот выволоки я колонки с хардкором - сразу же прибегут с милицией, потому что я мешаю своей музыкой спасть детям! Космическая несправедливость! :)