***

Аркадий Семенович, залетел в рюмочную, как ошпаренный, купил 200 грамм водки, столько же томатного сока и выпил не отходя от прилавка.

Протирая вспотевшую лысину, он почувствовал, как только что выпитое, превратилось в тепло и постепенно начало расходиться от живота по всему телу.

Внутри помещения работал кондиционер и возвращаться на душную улицу не хотелось. Взяв еще разливного пива, Аркадий сел за столик, снял с плеча черную сумку, в которой он носит на работу бутерброды, смачно потянул пива и расфокусировав глаза подумал, как хорошо, что сегодня пятница.

Над барной стойкой разрывался какой-то эстрадный певец, заключенный в маленьком телевизоре, громкость была выставлена на минимум и слов было невозможно разобрать, хотя, пелось что-то, однозначно, про шарманку.

В это время в рюмочную зашли еще двое, Андрей и Володя. Не долго думая, они взяли по 200 водки, пиву и подсели к Семеновичу за столик.

- Ну, будем! - Протянул Андрей и отпил полстакана водки.

Такую же несложную операцию проделал и Володя. Семенович же слегка пригубил пива, ему и так уже похорошело. Не экране телевизора маячила Кадышева с каким-то танцевальным коллективом в аналогичном наряде.

- Завтра на рыбалку поеду, - завязал разговор Володя, - честное слово, с весны еще нигде не был, а вчера на смене Викторович показывал фотки на телефоне - ведро плотвы, плюс несколько подлещиков, грамм по 600. На одну удочку с дамбы. Вот посмотри, он мне в Вайбер скинул.

- Эх, взгрустнул Андрей, -Хороший подлещик пошел. Я ведь тоже не был сто лет, удочки уже наверное сгнили на балконе, - Будем!

Приятели отпили еще по чуть из своих пластиковых стаканчиков. Аркадий молча допил пиво.

- Моя с дочкой поехали в тур по Европе на автобусе, - Проворчал Аркадий Семенович.

- А ты чего не поехал с ними, - спросил Володя, едва оторвав стакан с пивом ото рта .

- Меня никто и не звал, только деньги давай. У них там свои приколы бабские - фотографируются на фоне замков, мороженое фотографируют, кофе. Ебонутые на голову. Но, зато пообещали привезти виски из дютика.

- Нахуй тебе это виски, - Усмехнулся Андрей, - Выпей лучше водки.

Аркадий, не долго думая купил еще 200, так же сока и попросил разогреть куриное бедро, на что продавщица отреагировала - "Куды в тябе лезе ешчо. Водки ён бярэ..."

Курица подалась на пластиковой тарелке прямиком из микроволновки, с пластиковым ножом, вилкой и салфеткой в комплекте.

- Будем, промямлил Аркадий и отпил треть стакана.

Собратья по столику в согласии с Аркадием допили свою водку и потянули сверху пиво.

По телевизору в это время пожилая женщина усердно втирала крем в безнадежные морщины, а у прилавка начала собираться очередь. Пятница, конец рабочего дня - все хотят выпить и идут в это место.

Некоторые компании берут сразу по несколько бутылок водки и всякую разную закуску. Кто-то берет только пиво и сидит сам себе, уткнувшись в телефон.

Почему все идут именно сюда? Наверное потому что здесь дешево, вкусно и никаких понтов. Люди собираются самые разные. Достаточно сказать, что никто от большой радости не идет пить в самую дешевую забегаловку. Лица в основном угрюмые и опечаленные. Много кто выпивает водку сразу на кассе и уходит, чтобы его там, скажем, не срисовал начальник или кто еще.А бывает, заходит полностью приличная пара, думаешь, сейчас возьмут просто покушать, а они берут 200 и 150 водки без ничего.

--
Продолжение может быть и следует.)

Отношение к нашим за границей. (Навеяно статьей на onliner.by)

Как-то в Уппсале (Швеция), город не туристический особенно, смотрю идут 3 ватных чучела, шатаясь с пивом, в кэпках и громко матерятся на русском... (Оказались литовцы, которые могут легально там работать). В Таллине единственным неадекватом тоже оказался русскоговорящий. В Лос Анджелесе, угадайте кто кричал матюками на пляже в Санта Монике?) Какое тут может быть отношение еще... Понятно что не все такие, но не бывает дыма без огня. Просто так своих не избегают. Я когда видел белорусский паспорт в Калифорнии (спрашивают взрослых дядек при покупке алкоголя везде) не лаз знакомиться, потому что не хотел людям портить настроение.)

Несколько жизненно важных на мой взгляд вещей, с которыми я хотел бы поделиться.

Вещь номер 1.
Всего лишь 2 раза в жизни мне приходилось сталкиваться с таким состоянием. В обоих случаях все происходило абсолютно одинаково, вот я и решил рассказать.
Если плотно выпивать несколько дней, скажем, для наглядности, 4 дня, в самом разгаре третьего дня, при условии общения с интересными и умными людьми, полностью раскрываясь перед ними, без лукавства, а только с проникновенной любовью к собеседнику - незаметно входишь в интересное состояние.
Как это работает. Все просто - за доли секунды, а скорее вообще мгновенно, получаешь ниоткуда любой ответ на любой вопрос (строго в контексте беседы или около). Что-то вроде всемирного информационного поля.
Нет, это не всемирная энциклопедия, построенная на доказательных науках, это сладкая белиберда, которую пишет в песнях любимый БГ. (Я его очень люблю и уважаю). Посмотрите любое его интервью и вы поймете о чем я. Входя в это состояние можно подойти к любому человеку и проговорить с ним до ночи, перебивая друг-друга.
Так вот. Состояние это ни с чем не сравнимое, наверное, лучшее, что я когда-либо испытывал. Состояние длится недолго, примерно пол дня. (Насколько хватит пить без перебоя на третий день запоя) Но есть большое НО. Если войти туда довольно несложно, то выход оттуда - тяжелейший бадун в мире, ад воплоти дней на 5. Стоит ли оно того - вряд ли. :)

Вещь номер 2.
Лучше всего проявляется, если проснуться посреди ночи и просто сфокусироваться в темноту закрытых глаз - сначала едва, а потом очень ярко, можно заметить облако, состоящее из фиолетовой и золотой частей, имеющих довольно четкие грани. Оно постоянно меняет форму и переливается. (раньше я писал об этом и если на него долго смотреть - оно преобразовывается сперва в образы, а потом в полноценные картины). Но сейчас не об этом. Это "облако", не видно в момент бодуна, как ни старайся. Его видно только когда организм здоровый и в тонусе. Как по мне - очень хороший индикатор того, что нужно поправлять здоровье в хорошем смысле этого слова.

Cамый первый сон

Помню свой самый первый сон. Мне приснилось, будто вместо ковра у дивана сказочный лес, красивый такой, без бурелома, одни большие аккуратные деревья, фон за деревьями размытый, как в тумане.

Проснувшись, я недоумевал, почему этот сказочный лес пропал и вместо него стена, хоть и с ковром). Мне было 3 года.

ИИ

Время от времени я тестирую искусственный "интеллект". Сири, например, не понимает вопрос - "Есть ли у тебя душа?") А вот Алиса бегло отвечает, мол, "Если ты меня слышишь - значит я есть, но пока на этом все".) Понимаю, что это паттерн и я спрашиваю на языке ее разработчиков, но все равно приятно)

Парочка мыслей о кузовах автомобилей

//Владельцы 3-х дверных хэчбегов, ничего личного.)

3-х дверный хэчбэг - самый адовый пиздец и недоразумение. У машины есть 4 колеса, 2 ряда сидений но блядь только 2 двери, причем, что конструкция позволяет уместить 4 двери и есть модели с 4-я дверьми! Владельцы таких машинок все в один голос заявляют, мол, нам двоим или мне одному хватает места. Но вот когда надо взять 3-го человека или 3, 4, 5-го - упс, надо страдать хуйней и протискиваться хуй знает как на заднее сиденье. Блядь, это самый наитупеший маразм! А все эти разговоры про то что нам двоим места хватает - говно на постном масле, рано или поздно нужно везти маму, папу, дедушку, бабушку, комрадов, хуядов и так далее. Элементарно вещи удобнее загружать через двери. Вдох, выдох...) Понесло меня. Купить такую машину можно только в том случае, если это недоразумение будет стоить в 2 раза меньше обычной и когда есть вторая большая машина.

Седан - закос на премиум класс. Неуместная поебень в 21-м веке.

Универсал - самый заебательский кузов, в котором машина не превращается в завалу в виде минивена, имеет длину седана и имеет столько места внутри, что просто ебнуться можно. Перевезти холодильник или небольшой диван, стройматериалы... Да вообще без проблем. Владельцы паркетников могут сказать, мол, фи... Картофан возить только в такой тачке, мол, нихуя не понтово. Ну да, не понтово, согласен. Гораздо белее понтово бегать каждый месяц выплачивать кредит ;) Для примера, забитые колхозники в РБ покупают себе Крузаки с зарплатой в 300 баксов) Раньше покупали Бэхи Икс-* теперь Крузаки) На ремонт поди тоже берут кредиты)

Минивен, несомненно тоже заебок, но он и тяжелее и обычно движки там стоят здоровые, то есть ежедневные поездки будут влетать в копеечку, поездки на дальняк тоже.