***

Аркадий Семенович, залетел в рюмочную, как ошпаренный, купил 200 грамм водки, столько же томатного сока и выпил не отходя от прилавка.

Протирая вспотевшую лысину, он почувствовал, как только что выпитое, превратилось в тепло и постепенно начало расходиться от живота по всему телу.

Внутри помещения работал кондиционер и возвращаться на душную улицу не хотелось. Взяв еще разливного пива, Аркадий сел за столик, снял с плеча черную сумку, в которой он носит на работу бутерброды, смачно потянул пива и расфокусировав глаза подумал, как хорошо, что сегодня пятница.

Над барной стойкой разрывался какой-то эстрадный певец, заключенный в маленьком телевизоре, громкость была выставлена на минимум и слов было невозможно разобрать, хотя, пелось что-то, однозначно, про шарманку.

В это время в рюмочную зашли еще двое, Андрей и Володя. Не долго думая, они взяли по 200 водки, пиву и подсели к Семеновичу за столик.

- Ну, будем! - Протянул Андрей и отпил полстакана водки.

Такую же несложную операцию проделал и Володя. Семенович же слегка пригубил пива, ему и так уже похорошело. Не экране телевизора маячила Кадышева с каким-то танцевальным коллективом в аналогичном наряде.

- Завтра на рыбалку поеду, - завязал разговор Володя, - честное слово, с весны еще нигде не был, а вчера на смене Викторович показывал фотки на телефоне - ведро плотвы, плюс несколько подлещиков, грамм по 600. На одну удочку с дамбы. Вот посмотри, он мне в Вайбер скинул.

- Эх, взгрустнул Андрей, -Хороший подлещик пошел. Я ведь тоже не был сто лет, удочки уже наверное сгнили на балконе, - Будем!

Приятели отпили еще по чуть из своих пластиковых стаканчиков. Аркадий молча допил пиво.

- Моя с дочкой поехали в тур по Европе на автобусе, - Проворчал Аркадий Семенович.

- А ты чего не поехал с ними, - спросил Володя, едва оторвав стакан с пивом ото рта .

- Меня никто и не звал, только деньги давай. У них там свои приколы бабские - фотографируются на фоне замков, мороженое фотографируют, кофе. Ебонутые на голову. Но, зато пообещали привезти виски из дютика.

- Нахуй тебе это виски, - Усмехнулся Андрей, - Выпей лучше водки.

Аркадий, не долго думая купил еще 200, так же сока и попросил разогреть куриное бедро, на что продавщица отреагировала - "Куды в тябе лезе ешчо. Водки ён бярэ..."

Курица подалась на пластиковой тарелке прямиком из микроволновки, с пластиковым ножом, вилкой и салфеткой в комплекте.

- Будем, промямлил Аркадий и отпил треть стакана.

Собратья по столику в согласии с Аркадием допили свою водку и потянули сверху пиво.

По телевизору в это время пожилая женщина усердно втирала крем в безнадежные морщины, а у прилавка начала собираться очередь. Пятница, конец рабочего дня - все хотят выпить и идут в это место.

Некоторые компании берут сразу по несколько бутылок водки и всякую разную закуску. Кто-то берет только пиво и сидит сам себе, уткнувшись в телефон.

Почему все идут именно сюда? Наверное потому что здесь дешево, вкусно и никаких понтов. Люди собираются самые разные. Достаточно сказать, что никто от большой радости не идет пить в самую дешевую забегаловку. Лица в основном угрюмые и опечаленные. Много кто выпивает водку сразу на кассе и уходит, чтобы его там, скажем, не срисовал начальник или кто еще.А бывает, заходит полностью приличная пара, думаешь, сейчас возьмут просто покушать, а они берут 200 и 150 водки без ничего.

--
Продолжение может быть и следует.)

Отношение к нашим за границей. (Навеяно статьей на onliner.by)

Как-то в Уппсале (Швеция), город не туристический особенно, смотрю идут 3 ватных чучела, шатаясь с пивом, в кэпках и громко матерятся на русском... (Оказались литовцы, которые могут легально там работать). В Таллине единственным неадекватом тоже оказался русскоговорящий. В Лос Анджелесе, угадайте кто кричал матюками на пляже в Санта Монике?) Какое тут может быть отношение еще... Понятно что не все такие, но не бывает дыма без огня. Просто так своих не избегают. Я когда видел белорусский паспорт в Калифорнии (спрашивают взрослых дядек при покупке алкоголя везде) не лаз знакомиться, потому что не хотел людям портить настроение.)

Несколько жизненно важных на мой взгляд вещей, с которыми я хотел бы поделиться.

Вещь номер 1.
Всего лишь 2 раза в жизни мне приходилось сталкиваться с таким состоянием. В обоих случаях все происходило абсолютно одинаково, вот я и решил рассказать.
Если плотно выпивать несколько дней, скажем, для наглядности, 4 дня, в самом разгаре третьего дня, при условии общения с интересными и умными людьми, полностью раскрываясь перед ними, без лукавства, а только с проникновенной любовью к собеседнику - незаметно входишь в интересное состояние.
Как это работает. Все просто - за доли секунды, а скорее вообще мгновенно, получаешь ниоткуда любой ответ на любой вопрос (строго в контексте беседы или около). Что-то вроде всемирного информационного поля.
Нет, это не всемирная энциклопедия, построенная на доказательных науках, это сладкая белиберда, которую пишет в песнях любимый БГ. (Я его очень люблю и уважаю). Посмотрите любое его интервью и вы поймете о чем я. Входя в это состояние можно подойти к любому человеку и проговорить с ним до ночи, перебивая друг-друга.
Так вот. Состояние это ни с чем не сравнимое, наверное, лучшее, что я когда-либо испытывал. Состояние длится недолго, примерно пол дня. (Насколько хватит пить без перебоя на третий день запоя) Но есть большое НО. Если войти туда довольно несложно, то выход оттуда - тяжелейший бадун в мире, ад воплоти дней на 5. Стоит ли оно того - вряд ли. :)

Вещь номер 2.
Лучше всего проявляется, если проснуться посреди ночи и просто сфокусироваться в темноту закрытых глаз - сначала едва, а потом очень ярко, можно заметить облако, состоящее из фиолетовой и золотой частей, имеющих довольно четкие грани. Оно постоянно меняет форму и переливается. (раньше я писал об этом и если на него долго смотреть - оно преобразовывается сперва в образы, а потом в полноценные картины). Но сейчас не об этом. Это "облако", не видно в момент бодуна, как ни старайся. Его видно только когда организм здоровый и в тонусе. Как по мне - очень хороший индикатор того, что нужно поправлять здоровье в хорошем смысле этого слова.

Cамый первый сон

Помню свой самый первый сон. Мне приснилось, будто вместо ковра у дивана сказочный лес, красивый такой, без бурелома, одни большие аккуратные деревья, фон за деревьями размытый, как в тумане.

Проснувшись, я недоумевал, почему этот сказочный лес пропал и вместо него стена, хоть и с ковром). Мне было 3 года.

ИИ

Время от времени я тестирую искусственный "интеллект". Сири, например, не понимает вопрос - "Есть ли у тебя душа?") А вот Алиса бегло отвечает, мол, "Если ты меня слышишь - значит я есть, но пока на этом все".) Понимаю, что это паттерн и я спрашиваю на языке ее разработчиков, но все равно приятно)

Парочка мыслей о кузовах автомобилей

//Владельцы 3-х дверных хэчбегов, ничего личного.)

3-х дверный хэчбэг - самый адовый пиздец и недоразумение. У машины есть 4 колеса, 2 ряда сидений но блядь только 2 двери, причем, что конструкция позволяет уместить 4 двери и есть модели с 4-я дверьми! Владельцы таких машинок все в один голос заявляют, мол, нам двоим или мне одному хватает места. Но вот когда надо взять 3-го человека или 3, 4, 5-го - упс, надо страдать хуйней и протискиваться хуй знает как на заднее сиденье. Блядь, это самый наитупеший маразм! А все эти разговоры про то что нам двоим места хватает - говно на постном масле, рано или поздно нужно везти маму, папу, дедушку, бабушку, комрадов, хуядов и так далее. Элементарно вещи удобнее загружать через двери. Вдох, выдох...) Понесло меня. Купить такую машину можно только в том случае, если это недоразумение будет стоить в 2 раза меньше обычной и когда есть вторая большая машина.

Седан - закос на премиум класс. Неуместная поебень в 21-м веке.

Универсал - самый заебательский кузов, в котором машина не превращается в завалу в виде минивена, имеет длину седана и имеет столько места внутри, что просто ебнуться можно. Перевезти холодильник или небольшой диван, стройматериалы... Да вообще без проблем. Владельцы паркетников могут сказать, мол, фи... Картофан возить только в такой тачке, мол, нихуя не понтово. Ну да, не понтово, согласен. Гораздо белее понтово бегать каждый месяц выплачивать кредит ;) Для примера, забитые колхозники в РБ покупают себе Крузаки с зарплатой в 300 баксов) Раньше покупали Бэхи Икс-* теперь Крузаки) На ремонт поди тоже берут кредиты)

Минивен, несомненно тоже заебок, но он и тяжелее и обычно движки там стоят здоровые, то есть ежедневные поездки будут влетать в копеечку, поездки на дальняк тоже.

Время первых

Мне очень нравятся фильмы на космическую тематику с детства. Самыми крутыми пока остаются Космическая одиссея и Интерстеллар. Гравитация тоже ок вполне.

Но вот что-то клюнуло меня в жопу вчера посмотреть Время первых. Ох... Ну блядь и говнище тупое!

Хабенский, Миронов, Ильин - отличные актеры, много в чем добротном снимались, но здесь, то ли им не доплатили, то ли их заставили играть плохо.

События фильма, если убрать неуместные "накалы страстей" растянутые на десятки минут можно было бы уместить максимум в 40 минут с титрами, вместо этого картину растянули аж на 2 часа 16 минут!

В целом и кадр и игра актеров и сценарий - пародия на дешевое американское комедийное кино. Скажу честно, я так еще никогда не психовал в процессе просмотра. Это жесть, дичь, говно, и параша про зверей.